Lustige Kurze Witze

 


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Der Kinderwagen von Chuck Norris - Chuck Norris Witze - Baby
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Lustige WhatsApp Bilder und Chat Fails - Keine Selfies bitte

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Türke: „Mach misch an, dann mach isch Dich aus!“

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Ein Kurde wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Was ist, wenn ein Kurde eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Woran erkennt man, dass ein Kurde lügt? Seine Lippen bewegen sich!

Was benutzen Kurden als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Was sind 1000 Kurden aneinander gekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...

Wie viele Zahnbürsten gibt es in einem kurdischen Haushalt? Eine - für die Toilette.

Zum Kurden: „Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!“

Willkommen im Schützenverein: "Schießen lernen, Freunde treffen."

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Sie scheuen Knochenarbeit.

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Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohr-Stäbchen anfeuchten und dann lange in der Steckdose bohren.

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica alle verschluckt hat!

Wenn der Montag sich neigt, der Freitag sich zeigt.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

Wie nennt man die Behaarung eines Zwergs? Zwerchfell.

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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nord-Pole.

Dieser Moment, wenn dir deine Mutter mit deinem Vater droht.

 

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch.

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze.

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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

"Michael-Jackson-Virus" - es macht sich nur an junge Dateien ran.

"Anwalts-Virus" - Berechnet für jede angelegte Datei eine Geschäftsgebühr.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

„Hey du dummes Blondchen! Du bist doch zu blöd ne‘ Banane zu öffnen!“

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

Woran erkennt man einen Chinesen mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

Warum kann Dracula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

Gäbe es Montag nicht würdet ihr euch über Dienstag aufregen.

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

Zum kleinen Polen: „Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!“

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn kaltblütig um.