Lustige Kurze Witze

Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Was benutzen Kurden als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Der Kurde zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Woran erkennt man, dass ein Kurde lügt? Seine Lippen bewegen sich!

Was ist, wenn ein Kurde eine Fliege verschluckt? Da hat er mehr Gehirn in Magen als im Kopf!

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Wie viele Zahnbürsten gibt es in einem kurdischen Haushalt? Eine - für die Toilette.

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Ein Kurde wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt „Danke“.

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Was ist der Unterschied zwischen einem Russen und einem Eimer voll Kot? Der Eimer.

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Welches Sternzeichen haben russische Frauen? Wodka.

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Zum Kurden: „Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!“

Türke: „Mach misch an, dann mach isch Dich aus!“

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“

Bauer der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nord-Pole.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch.

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze.

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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

"Michael-Jackson-Virus" - es macht sich nur an junge Dateien ran.

"Anwalts-Virus" - Berechnet für jede angelegte Datei eine Geschäftsgebühr.

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

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