Kurze Witze

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ” Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

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Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

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Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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„Mathilde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

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Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

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Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

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Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?

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Gäbe es Montag nicht würdet ihr euch über Dienstag aufregen.

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

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Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn kaltblütig um.

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

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Warum stellen die Schlaumeier den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt

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Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

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Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

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Warum kann Dracula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

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Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

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Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“ Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

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Wenn der Montag sich neigt, der Freitag sich zeigt.

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

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Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Sie scheuen Knochenarbeit.

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Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen.

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Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohr-Stäbchen anfeuchten und dann lange in der Steckdose bohren.

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Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay

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