Lustige Kurze Witze

"Sind Sie eigentlich wahnsinnig...auf Jogger schießen!?"
"Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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"Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?"
Papst: "Sie sind Insekten."

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Arzt: "Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"

Was macht ein Kurde auf einem Esel? Ganz klar- ein Familienfoto!!

Ich heiße Montag und ich werde gemobbt.

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

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Wie nennt man die Behaarung eines Zwergs? Zwerchfell.

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Die Oma zur Enkelin: „Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Leutnant: „So wer ist es denn?“ Rekrut: „Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen…“

Der kürzeste Programmierer Witz: Gleich bin ich fertig!

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch.

Informatiker werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: "Titten gucken und Titten anfassen."

Bauchnabelpiercing auf Schwedisch: Ranze Stanze.

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Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

"Michael-Jackson-Virus" - es macht sich nur an junge Dateien ran.

"Anwalts-Virus" - Berechnet für jede angelegte Datei eine Geschäftsgebühr.

Was sagt ein weiblicher Tornado wenn sie zu einer Palme kommt? „Baby halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen!“

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ Blonde Nachbarin: „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Horst!“

Blondine bei der Führerscheinprüfung. „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Blondine: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine: ”Fünf Minute Pause, dann bist du der Ball.”

Was machen 7 halbverdurstete Deutsche, die sich in der Sahara an einer Oase treffen? Sie gründen einen Verein!

„Fritzchen möchtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die Gäste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“

Woran merkst, dass du Übergewichtig bist? Dass die Helfer vom WWF, DICH INS Meer zurückrollen wollen.

Was ist eine Orgie in der Bäckerei? Wenn die Schnecken auf den Amerikanern liegen.

"Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?"

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Was ist der Unterschied zwischen einem polnischen Dieb und einem Arzt? Der Pole weiß, was seinem Opfer fehlt.

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Gäbe es Montag nicht würdet ihr euch über Dienstag aufregen.

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett…

Warum stellen Blondinen den PC auf den Boden? Damit er nicht Abstürzt.

Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn kaltblütig um.

Woran erkennt man einen Chinesen mit Erektion? Er stößt das Stativ um!

Warum kann Dracula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: „Stehlen zwecklos! James Bond.” Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: „Verfolgen zwecklos! Lance Armstrong.”

Wo wohnen Katzen? Im Mietshaus!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Er romantisch zu seiner blonden Freundin: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Blondine: „Ich rieche nichts!“

Kürzeste Horro-Story der Welt: „Montag - Rising“
Zweitkürzeste Horror-Story: „Montag - Reloaded“

Willkommen im Schützenverein: "Schießen lernen, Freunde treffen."

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Sie scheuen Knochenarbeit.

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Blondine: "Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen."

Wenn der Montag sich neigt, der Freitag sich zeigt.

Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohr-Stäbchen anfeuchten und dann lange in der Steckdose bohren.

Früher war ich Schizophren, aber jetzt sind wir okay.

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Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!

Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!

Sohn zum Vater: „Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?“