Lustige Holland Witze

 


Beckenbauer sagt, er würde für 2 Jahre die holländische Nationalmannschaft übernehmen - weil er mal eine Zeitlang nix mit Fußball zu tun haben will.

Die Lehrerin fragt ihre Schüler, was die Väter beruflich machen. Als sie das holländische Kind fragt, antwortet es: „Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell.“ Die Lehrerin lacht und sagt: „Ich weiß genau was dein Vater macht! Er spielt in der holländischen Nationalelf. Wieso hast du das nicht gesagt?“ Kind: „Das war mir zu peinlich!“

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat. Richter: „Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!“ Deutscher: „Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen!“ Richter: „Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!“ Deutscher: „Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!“ Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, sagen sie die Wahrheit!“ Deutscher: „Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang. Ich bereue NIX!!!“ Richter: „Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!“

Ein Holländer bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht. Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.“ Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“

Ein holländischer Nationalspieler kommt nach dem Spiel nach Hause und prahlt: „Heute habe ich zwei Tore geschossen!“ Seine Frau: „Und wie ging’s aus?“ Er: „1:1“

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: „Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. „Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen“. Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. „Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder…stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Kommt ein Holländer in einen Buchladen und sagt: „Ich hätte gerne den Titel >Holland Weltmeister 2014<„ Antwort: „Tut mir leid, aber Fantasy haben wir nicht.“

Louis van Gaal ruft bei Rinus Michels an: „Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?“ Michels antwortet: „Als die Spieler schlecht in Form waren, habe ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt.“ Van Gaal probiert das aus und ruft 2 Tage später wieder an: „Rinus, was soll ich jetzt machen, wir haben 0:2 verloren.“

Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kommen konnte. Die Deutsche: „Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen müssen!“ Die Belgierin: „Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?“ Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote immer selbst geschmiert…

Warum erklären die Niederlande Deutschland im Jahre 2030 voraussichtlich den Krieg? Weil Sie die Witze dann erst alle verstanden haben.

Warum haben die Holländer so große Ohren? Weil sie als Kinder von ihren Vätern an denselben hochgehoben wurden und gesagt bekamen: Schau, da drüben wohnt der mehrfache Welt- und Europameister!

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und holländischen Elfmetern? - Das deutsche Bier geht immer rein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt keinen. Beide sind blond und werden im Stadion alle gemacht.

Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang, mehr nicht!

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“

Wie bricht man einem Niederländer die Nase? Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.