Witze zum Totlachen

Drei Jungs sehen Merkel am Strand

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei."
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Bewertung: 4.8 (4 Bewertungen)
Der Mann aus der Stadt hat Pech

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt." Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene.
Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch: "Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?"
Sie lächelt schüchtern und meint: "Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird."

Bewertung: 4.4 (11 Bewertungen)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Bewertung: 4.3 (41 Bewertungen)
Keine Uhr

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

Bewertung: 4.3 (6 Bewertungen)
Das Wort “Schulden”

Das Wort “Schulden” soll im Duden bald umbenannt werden in “Griechisches Guthaben”.

Bewertung: 4.3 (6 Bewertungen)
Vorm Spiegel

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieg´lein, Spieg´lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh´ ja nichts!"

Bewertung: 4.3 (23 Bewertungen)
Was macht ein Clown im Büro?

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

Bewertung: 4.3 (10 Bewertungen)
Zwei verfolgte Nonnen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Bewertung: 4.3 (24 Bewertungen)
Hirnpreise

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild das Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

Bewertung: 4.3 (11 Bewertungen)
Auf der Reeperbahn

Auf der Reeperbahn. Ein Matrose spricht eine Nutte an.
Sie: "Natürlich kann ich dir sagen, was es kostet. Aber zuerst sagst du mir, wie lange du auf See warst!"

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Kommt ein Chemiker in die Apotheke

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: “Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.” Darauf der Apotheker: “Sie meinen Aspirin?” Der Mann: “Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!”

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Sagt Merkel zu Putin

Sagt Merkel zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Bewertung: 4.3 (12 Bewertungen)
Mein Mann, der Idiot

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Feuer

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Ein Stück Papier

Der Lehrer fragt: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, und wenn ich es in tausend zerreiße was habe ich dann?" Der Schüler: "Konfetti."

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Wenn der Weg das Ziel ist

Auch wenn der Weg das Ziel ist... irgendwann wäre es schön, mal anzukommen

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Ab wann dürfen die Äthiopier ins Kino?

Ab wann dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Warum küsst der Papst

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Bewertung: 4.3 (8 Bewertungen)
Kontoauszüge

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichle sanft über das Papier und flüstere: Mein eigenes Griechenland.

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Instrumentenkundeunterricht

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"

Bewertung: 4.3 (12 Bewertungen)
Kann ich ein Passfoto von dir haben?

Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

Bewertung: 4.2 (21 Bewertungen)
Ein Mann kauft sich Viagra

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Weißt Du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...

Bewertung: 4.2 (9 Bewertungen)
Geografie

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Bewertung: 4.2 (14 Bewertungen)
Treffen sich drei Flöhe

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in demselben Mädchen. Sagt der eine: "Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße." Meint der andere: "Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße." Darauf sagt der dritte: "Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll."

Bewertung: 4.2 (14 Bewertungen)
Chinesische Außenminister

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester? "Guten Lutsch!"

Bewertung: 4.2 (5 Bewertungen)
Wenn Bruce Banner wütend wird

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Bewertung: 4.2 (10 Bewertungen)
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne."

Bewertung: 4.2 (10 Bewertungen)
Führerschein

Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.

Bewertung: 4.2 (5 Bewertungen)
Ein Fallschirmspringerschüler

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: "Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück." "Alles klar!", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist“, sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!“

Bewertung: 4.2 (5 Bewertungen)