Witze zum Totlachen

Treffen sich zwei Jäger

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

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Sport

Chuck Norris macht Liegestütze und Situps zur gleichen Zeit.

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Ostfriesische Busse

Warum sind typische ostfriesische Busse nur 2 Meter lang, aber 12 Meter breit?
Weil alle neben dem Busfahrer sitzen wollen.

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Schau mal im Lexikon

Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet.

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Telefonhörer

"Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runter hängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke. Meine Frau spricht noch."

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Leprakranker im Puff

Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Ein beleibter Mann

Ein beleibter Mann steht vor der Schule, um seine Tochter abzuholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" Antwortet er: "Nein, ich bin von Natur aus dick."

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Der Mann aus der Stadt hat Pech

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt." Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.
Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene.
Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch: "Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?"
Sie lächelt schüchtern und meint: "Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird."

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Zwei verfolgte Nonnen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

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Baby, Baby, Baby

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"
Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

Bewertung: 4.3 (24 Bewertungen)
Griechischer Fußball

Eigentlich müsste auf dem Trikot von Griechenland Deutschland als Sponsor stehen.

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Teilen

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Sagt Merkel zu Putin

Sagt Merkel zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Kopfkissen

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Mein Mann, der Idiot

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Griechischer Grillabend

Treffen wir uns heute Abend zum griechisch grillen? Also ohne Kohle!

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Ab wann dürfen die Äthiopier ins Kino?

Ab wann dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

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Wenn der Weg das Ziel ist

Auch wenn der Weg das Ziel ist... irgendwann wäre es schön, mal anzukommen

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Warum küsst der Papst

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

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Kontoauszüge

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichle sanft über das Papier und flüstere: Mein eigenes Griechenland.

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Instrumentenkundeunterricht

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

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Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?" Tochter: "...kein Platz mehr!"

Bewertung: 4.3 (12 Bewertungen)
Auf der Reeperbahn

Auf der Reeperbahn. Ein Matrose spricht eine Nutte an.
Sie: "Natürlich kann ich dir sagen, was es kostet. Aber zuerst sagst du mir, wie lange du auf See warst!"

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Feuer

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

Bewertung: 4.3 (4 Bewertungen)
Kommt ein Chemiker in die Apotheke

Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: “Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.” Darauf der Apotheker: “Sie meinen Aspirin?” Der Mann: “Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!”

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Vorm Spiegel

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieg´lein, Spieg´lein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh´ ja nichts!"

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Kann ich ein Passfoto von dir haben?

Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

Bewertung: 4.2 (21 Bewertungen)
Eine junge Nonne fährt per Anhalter

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

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Wissenschaftler wird von Kannibalen gefangen

Der Wissenschaftler wird von Kannibalen gefangen.
Der Kannibalenhäuptling sagt: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Deshalb wandern Sie nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Der Häuptling: "Wir besitzen selbstverständlich einen Mikrowellenherd!"

Bewertung: 4.2 (13 Bewertungen)