Witze zum Totlachen

Lieblings Zahnbürste

Was ist die Lieblings Zahnbürste von Bill Clinton? - Oral B!

Bewertung: 4.5 (8 Bewertungen)
Ingenieuren und Betriebswirte

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Bewertung: 4.3 (12 Bewertungen)
Deutscher und italienischer Ingenieur

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

Bewertung: 4.3 (7 Bewertungen)
Pazifist

Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.

Bewertung: 4.3 (7 Bewertungen)
Big Mac

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt - und hat ihn bekommen!

Bewertung: 4.3 (12 Bewertungen)
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

Bewertung: 4.2 (9 Bewertungen)
Spielen

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

Bewertung: 4.2 (11 Bewertungen)
Rasieren

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

Bewertung: 4.2 (11 Bewertungen)
Totes Meer

Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

Bewertung: 4.2 (12 Bewertungen)
Wäscheleine am Strand

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit sie im Schatten liegen können.

Bewertung: 4.2 (6 Bewertungen)
Augentropfen

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

Bewertung: 4.2 (13 Bewertungen)
Zwei verfolgte Nonnen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

Bewertung: 4.1 (55 Bewertungen)
1789, Französische Revolution

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Bewertung: 4.1 (21 Bewertungen)
Oma saß im Wartezimmer

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn die Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Bewertung: 4.1 (8 Bewertungen)
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

Bewertung: 4.1 (17 Bewertungen)
Ein Jude klagt dem Rabbi sein Leid

Ein Jude klagt dem Rabbi sein Leid:
"Rabbi“, sagt er, "was soll ich machen? Hab ich gehabt einen Sohn, einen scheenen Sohn, einen guten Sohn, einen frommen Sohn. Hab ich gamacht für ihn ein schönes Testament. Und nu hat mein Sohn sich lassen taufen!"
"Wai," sagt der Rabbi, "das hab ich auch erlebt: Hab' auch ich jehabt einen Sohn, einen schönen Sohn, einen guten Sohn, einen frommen Sohn. War auch für ihn schon jamacht ein scheenes Testament. Und hat sich taufen lassen!"
"Gewalt jeschrien, Rabbi, und was haste jemacht in der Not?"
Nu - hab ich mich gewandt an Gott den Herrn um Rat. Und Gott, was hat er gesagt? 'Rabbi,' hat er gesagt, 'das hab ich selbst schon erlebt. Hab ich auch jehabt einen Sohn, einen scheeen Sohn, einen guten Sohn, einen frommen Sohn. Hatte ich auch schon gemacht ein schönes Testament und hat sich auch mein Sohn taufen lassen.' - 'Und Gott, Du gerechter,' frag ich: 'Was haste dann getan?'
'Nu sagt Gott, was sollte ich tun? Hab ich jemacht ein Neues Testament...'"

Bewertung: 4.1 (9 Bewertungen)
Angela Merkel wurde mal gefragt

Angela Merkel wurde mal gefragt, ob sie glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Ihre Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Bewertung: 4.1 (29 Bewertungen)
Auf dem Atlantik

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt.
Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck.
"Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er.
Die beiden anderen lachen:
"Schon lange!"
Da ruft der deutsche Kapitän nach unten:
"Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"

Bewertung: 4.1 (10 Bewertungen)
Kann ich ein Passfoto von dir haben?

Fritz fragt Klaus: "Kann ich ein Passfoto von dir haben?" - "Warum denn?" - "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen".

Bewertung: 4.1 (41 Bewertungen)
Massenvernichtungswaffen im Irak

Es gab nie Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Bewertung: 4.1 (11 Bewertungen)
Warum küsst der Papst

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Bewertung: 4.1 (15 Bewertungen)
Sex über den Wolken?

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“

Bewertung: 4.1 (17 Bewertungen)
Fritzchens Radiergummi

Fritzchens Radiergummi ist auf den Boden gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????" Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

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Fährt eine Oma mit dem Bus

Jeden Tag fährt eine Oma mit dem Bus und schenkt dem Busfahrer jeden Tag eine Tüte mit Nüssen. Einmal sprach der Busfahrer die Oma an: "Woher haben Sie denn diese köstlichen Nüsse?" Die Oma: "Wissen Sie, ich esse so gerne Toffifee, nur die Nüsse kann ich nicht zerbeißen."

Bewertung: 4 (16 Bewertungen)
Schwester aus dem Krankenflügel

Die Schwester aus dem Krankenflügel kommt auf Dumbledore zu: "Sagen Sie, was sollen wir bloß mit dem Neville machen, der sich für einen Wolf hält?"- "Nun", Dumbledore kratzt sich an der Stirn, "vor allem müssen sie verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht."

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Öl-Scheich in Nöten

Ein Golfer überquert eine Straße. Plötzlich sieht er einen Öl-Scheich der von zwei bewaffneten Männern überfallen wird. Er eilt ihm zu Hilfe und schlägt die beiden Gangster K.O.
Daraufhin sagt der Ölscheich zu ihm: "Du hast mein Leben gerettet. Dir soll jeder Wunsch erfüllt werden.
"Der Golfer erinnert sich an sein bereits in die Jahre gekommenes Schläger-Set und sagt zu dem Scheich:
"Ein paar neue Golf-Clubs sind alles was ich brauche." Zwei Wochen später ruft ihn die Sekretärin des Scheichs an und erklärt ihm:
"Wir haben Ihre Golf-Clubs. Der Scheich möchte sich jedoch bereits im Voraus entschuldigen: zwei davon haben keinen Swimming-Pool."

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Zwei Schnecken wollen über die Straße

Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: "Ich gehe jetzt los!" darauf die andere: "Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"

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Viagra in Polen

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

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Fasanenjagd

Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

Bewertung: 4 (1 Bewertung)
Drehtüren

Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

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