Die besten Witze zum Totlachen

 

Typisch bayerischer Mann

Was ist das, wenn zwei Kurden mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Kurden in den Wagen gepasst.

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. „Ignorieren!“ lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. „Was habt ihr denn so lange gemacht?“ fragt der Vorgesetzte. „Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!“

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist."

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"

Pinocchio hat seine erste Freundin. Kurz darauf klagt er Meister Gepetto sein Leid: "Ach, Meister Gepetto, der Sex mit meiner Freundin ist so schwierig. Ständig tut sie sich an den Holzsplittern weh." "Pass auf", sagt Meister Gepetto, "du nimmst einfach etwas Schmirgelpapier und dann reibst du kräftig deine Stange, so dass sie schön glatt wird und du deine Freundin nicht mehr verletzen kannst." Pinocchio nimmt desn Rat an und eine Woche später treffen sie sich wieder. "Und", fragt Gepetto. "Wie klappt's mit den Mädels?" Pinocchio grient selig. "Mädels? Wozu brauch ich Mädels?"

Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept.

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Was gibt´s denn heute zu essen? fragt der Kannibale seine Frau. "Menschenauflauf!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten? Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

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Itzek steht in seinem Garten, schmeißt eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft: „Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie“ - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt: „David, gib mir a Chance, kauf dir a Los“

M: "Einen Logiker. Ich erkläre es dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!" w.z.b.w.:= was zu bezweifeln wäre

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist dieselbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten… Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich. Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus. Meint der Amerikaner: „Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!“ Der Franzose: „Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!“ Sagt der Italiener: „Ich mache das viel einfacher: Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!“

Was macht ein Leprakranker in der Disko? Er schwingt das Tanzbein! Er lässt die Fetzen fliegen!

Deine Mutter heißt Berta und gibt die beste Milch im Stall.

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